Comment la pression pour avoir un petit ami m'a fait négliger mon bonheur

Voici ce que je me souviens de l'été entre la septième et la huitième année: assis sur le porche de ma maison, de manger des pêches, et un garçon de qui je voulais cacher.

Ce garçon avait passé les derniers jours de la septième année assis en face de moi à la table du déjeuner je partageais avec mes amis, à me regarder pendant que je buvais une boîte de jus, abandonnant le reste de mon déjeuner parce que je suis tellement nerveux que je ne pouvais pas me résoudre à manger en face de lui.

Le consensus entre amis était que je devrais dire oui quand ce garçon m'a demandé à un parti. Je ai accepté, sans avoir aucune idée que de dire oui signifiait qu'il serait mon copain. Il est difficile d'imaginer ce qui aurait été moins attrayant ou intéressant pour moi à ce moment dans ma vie d'un ami, en particulier celui qui appelait tous les jours et a montré sans être invité dans ma maison, mais parmi mes amis, et selon ma mère, l'attention des garçons était une chose à désirer, et non repoussée.

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Donc, ce garçon appelé, et parfois je répondu au téléphone et nous avons eu des conversations vides étranges que je finirais aussi rapidement que possible. Il n'y avait rien d'intéressant à propos de ce gamin, qui n'a pas sa faute, mais il n'y avait pas de temps passé à lui parler quand je ne l'aurais pas plutôt lu ou inventer des histoires. Il est venu, et au lieu de lui dire de s'en aller parce que je ne l'ai pas, en aucun cas, veulent sortir avec lui, ma mère nous a donné les pêches à manger pendant que nous sommes assis sur le porche.

Nous n'y sommes jamais tout contact physique dans une relation qui a duré peut-être trois semaines. Mes amis ont parlé ouvertement au sujet de leurs aspirations sleepovers à «se sentir up" à la fête qu'ils jetaient. Si je ne l'avais pas déjà 150 pour cent sûr que je voulais savoir d'avoir un petit ami avant, l'idée d'avoir été touché par ce garçon, je ne voudrais pas le moindre aurait été une raison suffisante pour frapper sur le bouton du siège éjectable.

"Que faites-vous, une lesbienne?", Un ami m'a demandé, quand je l'ai dit je ne suis pas vraiment intéressé à participer à tout cela. Si elle n'a pas été mentionné dans les livres que je lis sur le Titanic ou la Seconde Guerre mondiale, je ne savais pas ce qu'elle était. Je suis parvenu à clarifier les aspects techniques de la notion via la bibliothèque, et de comprendre que je ne suis pas, mais apparemment ne pas être intéressé par les garçons à ce moment dans nos vies égalé être lesbienne.



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Cette chose-les appels téléphoniques, la séance de porche, le fait que je suis apparemment censé être de penser à ce garçon sans cesse, ravi par lui, vouloir être embrassé et touché, était totalement ridicule. Il n'y avait aucune partie de moi qui ne pense pas à l'époque, et donc, quelques jours avant la fête qui se passait, je l'ai appelé et effectivement dit ce qui suit: «Je ne veux pas avoir un petit ami. Je ne suis pas prêt pour une relation. "

Mes amis ont indiqué que ce garçon a pleuré (désolé, mec), et à la fin, il ne se présente pas à la fête. Ma mère était bizarrement furieux contre moi pour y mettre fin avec lui, tant et si bien qu'elle m'a dit que je l'avais fait "la plus grande erreur" de ma vie. Il est difficile de radier une déclaration wacked comme cela, mais malgré cela, je savais qu'elle avait tort, et je était toujours fier de mon 12-year-old auto pour la prise en charge.

Je ne sais pas ce qui est arrivé à cet enfant, mais la seule chose que je peux faire de la chose, assis solidement dans la trentaine, est qu'elle a été la première fois que je me souviens avoir dit que mon instinct, ce que je voulais, ne l'ont pas la matière, en particulier lorsque les hommes ont été impliqués.

Dans ma première année de collège, il est arrivé à nouveau. Je rencontré un garçon dans les premiers jours de être à l'école qui vivait dans le dortoir à côté du mien. Je l'avais eu un petit ami entre Porche Mec, puis, pendant huit mois dans le lycée, donc je eu un sentiment de ce qu'il a ressenti à être véritablement en quelqu'un, et d'avoir mon 17-year-old cœur brisé.

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Ce garçon, appelons-le rollers pour le bien de la confusion, et parce que ce qu'il a utilisé pour se déplacer, avait joué au football à l'école secondaire et aspirait à posséder une équipe sportive après le collège. En d'autres termes, il était à l'opposé de ce qui était intéressant pour moi. Il était persistante. Pas d'une façon effrayante, mais d'une manière qui pourrait être considéré comme livre de texte romantique. (Chansons Jewel, ok? Il était fin des années 90.)

Collège académique était exaltante pour moi, mais socialement terrifiante, et il était agréable d'avoir quelqu'un qui voulait juste passer du temps avec moi, même si elle était hors de la solitude. Je suis pas physiquement attiré par rollers, mais je suis curieux et flatté. Je l'avais jamais été poursuivi comme ça avant sur un certain niveau, je ne pense pas que je croyais vraiment qu'il ne pourrait jamais arriver à moi.

Dans ce cas, les instincts, je suis ignorant étaient ceux qui me dit que je ne étais pas tellement dans les manigances sexuelles. Rollers avaient fait un tas de trucs (prétendument) et je devais sans que je l'avais embrassé un garçon dans ma vie, le petit ami de lycée, et cru obstinément que vous ne devriez pas embrasser quelqu'un à moins que vous les aimiez. Je laisse rollers kiss me, cependant. Je l'ai laissé faire la plupart des choses. Flattery, apparemment, va bénéficier d'un garçon de 18 ans, beaucoup d'endroits.

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Mes amis qui me connaissaient à l'époque de rollers diraient qu'il était assez intelligent pour ne pas moi, mais je ne pense pas que ce soit ce qu'il était, non pas tout, de toute façon. Je travaillais vraiment dur pendant tout ce semestre, nous étions "ensemble" (ou quelque chose) pour créer et maintenir une barrière entre moi et ce que je suis réellement sentiment, qui est que je ne suis pas en rollers, que je détestais faire semblant que je l'aimais sexuelle parties de notre relation, mais que je pensais que je devais, alors peut-être si je coincé avec lui, avec lui, il serait lui-même travailler par la suite. Il y avait tellement de mal. Je ne pouvais pas me sauver. Je attendis rollers et je effaça un de l'autre, qui est ce qui arrive quand l'un de vous se précipite une fraternité et de l'autre on rejoint une société de poètes.

La dernière fois que je l'ai vu pour ma troisième année de collège. Nous marchions sur des côtés opposés de la rue, et il a traversé, et nous débriefé pendant quelques minutes avant de fuir les uns les autres. Il est triste maintenant, quand je pense à ce sujet, qu'il aurait pu me souvienne de moi comme quelqu'un qui l'a sauvé d'être triste et seul, et je souhaite juste qu'il aurait pu rencontrer 12 ans Chanel.

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