Mon premier Noël en tant que Veuve

Il ya quelques semaines, un très vieil ami m'a envoyé. Il était censé être, une note léger élança dans le milieu de la journée de travail encombré, et non un réseau, rappel douloureux de ce qui était pas plus. L'essentiel de ce: Ne sont pas les vacances tellement amusant, et si brillant et heureux et excitant?Eh bien, ils me be.To, Avril est pas le mois le plus cruel. Cet honneur revient à Décembre. Il est le mois mon mari Justin est né. Le mois notre bébé garçon était due. Le mois Justin a eu sa première chirurgie du cerveau pour éliminer ce que nous avons supposé à l'époque était une tumeur bénigne. Il est un mois chargé avec des souvenirs et colorées par un profond sentiment de crainte.

Psychologue Amy Johnson, l'auteur de Idées psychologiques, spirituels et pratiques pour une vie meilleure: Modern Lumières, dit que vous pouvez en fait passer les vacances avec des cicatrices moral minimal.1. Gardez vos attentes en échec. Ce ne sera pas le meilleur Noël jamais, mais il est aussi ne va pas être le pire jour de votre vie. Il est juste un autre jour.2. Il est OK pour être triste. Vous allez dans les vacances sans quelqu'un qui a toujours été là. Qui va déclencher des souvenirs et vous serez triste. Vous devez être préparé pour cela.3. Il devient plus facile. Vous devez séparer la douleur "propre" de la douleur "sale". Clean est le véritable deuil qui vient de quelqu'un qui est parti. La douleur Sale est de toutes les façons que nous le rendre pire que ce qu'elle est, en se cramponnant à l'histoire.

Il est mon premier Noël comme une veuve. Un mot que presque, si vous le dites assez rapidement, sonne comme fenêtre, seulement sans les vues aérés ou brises fraîches. Il n'a jamais été censé être moi. Les veuves sont joués par des actrices vieillissantes de préhension pour un Oscar. Mais je suis ici, jusqu'aux genoux dans réticents acclamation de vacances, un arbre illuminé prendre sur le coin à droite de notre salon. Nous avons eu l'année dernière, au cours d'une distance de Home Depot, et mon mari qui était encore lucide et mobiles à l'époque, pouvait encore se doucher et faire des blagues et héler un taxi-mettre ensemble et ensuite à la pharmacie et ramassé ce peut-être le plus laid néon ange du monde à s'asseoir au sommet de notre gaules en plastique.PLUS: Faire face à la solitude vacancesJustin, ma meilleure moitié, mon autre moitié, sont morts de cancer du cerveau en Avril, une réalité qui semble toujours aussi saugrenue et douteuse pour moi comme un joyeux, la graisse de Santa Claus fait glisser sur ma cheminée inexistant et brandissant un sac de cadeaux. Qu'est-ce l'habitude d'être de nous trois-quatre, en fait, si vous comptez mon chien qui vit maintenant avec mon frère, après un incident mordre malheureux couplé avec mon incapacité à prendre soin de lui tout en élevant un bébé seul, a été divisé par deux en deux. Il est juste Alex, qui est presque 2, et moi. Alors, quels sont les vacances comme pour moi, pour ceux d'entre nous qui ont perdu des êtres chers? Et pardonnez-moi d'utiliser ce verbe banal, parce que la dernière fois que je suis arrivé, je n'a certainement pas perdre Justin partout. Je ne l'ai pas oublié au centre commercial ou à laisser derrière lui au Rockefeller Center. Il died.The vacances sont seuls. Si seul. Il est de la même solitude lancinante vous vous sentez tout le temps, mais aggravée par une saison qui dicte que tout doit être gai et animé et optimiste. Vous essayez de freiner cette solitude en tendant la main à des amis. Seuls les amis ont leurs propres familles, leurs propres traditions, leurs propres dîners et des fragments d'arbres, et vous commencez à sentir comme un casseur de parti peu pitoyable. Mais plus que tout, je veux que mon fils ait un sentiment d'inclusion, à savoir qu'il appartient et à ne jamais se sentir comme il commence à faire des bouts ou le deuxième meilleur de tout, et cela signifie sucer et coller un sourire sur votre visage et d'être de bonne humeur.QUIZ: Quel est votre style relation?Donc, vous prétendez. Vous achetez le livre audio vraiment bien examiné pour votre belle-mère, la bible de griller lourde pour votre beau-frère, la bague vintage pour votre cousin, la rétrocaveuse lourde pour votre fils. Vous traînez consciencieusement les excentriques, ornements lumineux vous et votre mari recueillies au fil des ans. Conformément à la tradition, ou peut-être sur un besoin pathétique de garder cette façade aller, vous mettez en place, mais pas deux Trois bas. Et vous essayez de ne pas trop penser. Parce que la pensée est l'ennemi de blitheness et de gaieté.COLONNE: Divorce les vacancesIl ya deux ans, je suis enceinte et due le jour de Noël. Il allait et venait, juste une autre date dans le milieu des tempêtes de neige interminables. Mon ventre était énorme, mon malaise encore plus grande. Nous avons passé la veille avec des amis à une réunion de famille confortable, et a marqué la journée par un dîner tranquille dans un café voisin, et plaisanté que Wolfgang, comme mon mari utilisé pour menacer de nommer le bébé, ne serait jamais faire ses débuts tant attendu parce qu'il était tout simplement trop confortable où il était. Justin avait rebondi de son opération et nous avait célébré son repère 40^e anniversaire, alors maintenant nous attendions seulement cette insaisissable première contraction. Je regarde les photos maintenant et il est comme l'observation des caractères dans un jeu, je ne me rappelle plus l'écriture. Je suis ronde, enveloppé dans une chemise rouge serré. Justin est souriait et me serrant, fière et joyeuse et probablement plus qu'un peu terrifié. Pour dire que je lui manque ne commence pas à résumer ce qu'il est like.We vivent dans une société où les écrans de l'émotion excessive sont mal-upon, sauf si vous êtes un «Housewife réel." Sobbing rend les gens se sentent bizarre et inconfortable. Il est trop grille, trop lourd, juste trop, plus il pourrait tacher que le vert rennes chandail. Alors, les gens se débrouiller, tout comme je le fais. Ils ne savent pas quoi dire ou comment agir, ni quoi faire. Parlent-ils à propos de Justin? Partager quelques photos oubliées depuis longtemps, mais nouvellement trouvés à partir d'un ou deux ans, et se remémorer l'époque où il a sauté dans un lac gelé dans l'État de New York pour sauver notre chien de la noyade, qui avait écrasé à travers la glace? Ou est-il plus sûr et plus simple de pas dire une chose? Vous ne voulez pas râper. Parce qu'il est surtout pendant ces moments-là, quand appliquée joie est l'émotion mandaté, que vous comptez sur la bonté de ceux dans votre vie. Il est difficile d'être joyeux quand tout ce que vous ressentez est une grande, nulle laid. Il est comme une gueule de bois. Peu importe combien de Advil vous sautez, vous ne pouvez pas ébranler que les nausées résiduelle dans le creux de votre ventre, et une douleur pulsatile sourde dans votre tête. Justin et moi étions une unité. Et maintenant, nous ne sommes pas. Il est vraiment aussi simple que à atteindre ces ne veut pas dire que tout est une fraude sous cellophane brillant. Il ya quelques instants, sincères authentiques au milieu des couronnes en plastique. Un de mes amis a perdu (ah, encore ce mot!) De sa mère à un cancer du sein cette année, et elle est visiblement ébranlé en ne lui ayant plus il. Nous avons dîné avec les enfants le vendredi et elle enroula ses bras autour de moi et je sanglotais et frotté son dos et savait exactement comment elle se sentait. Il est un vide qu'aucune quantité de lait de poule sera jamais remplir.COLONNE: La beauté de soutien social

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