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Mon mari Justin est décédé d'une forme sauvage de cancer qui a envahi et saccagé son cerveau et la colonne vertébrale, et a prouvé invulnérable à la fois chimiothérapie et la radiothérapie. Le temps de son diagnostic à sa disparition: 17 mois. Notre temps ensemble comme les jeunes mariés et les parents: 23 months.We vu notre relation une fois insouciante et venteux d'égaux devenir battues et tordu et reconfiguré en quelque chose d'autre, un partenariat déséquilibré d'un patient et son geôlier, en essayant de le garder au courant pour la dernière six mois de sa vie.PLUS: Comment parler à votre médecin de problèmes de stressLorsque vous vous souciez de quelqu'un qui est malade et mourant, le fardeau sur vous est énorme. Vous êtes McDreamy, McSteamy et Docteur Doogie tout en un, moins tout script. Je devais fioles de morphine dans mon frigo-prescription avec Haldol de confusion et de suppositoires pour la constipation-alignés à côté des tasses et des récipients de lait à bec de notre bambin. Ma préparation médicale à ce jour avait consisté en l'achat d'Advil à la pharmacie locale. Je jouais à être un médecin surtout sur ma propre, parce que nos familles vivaient tous deux dans d'autres Etats et d'autres countries.It tombé à me faire respecter des restrictions alimentaires, rencontrer des médecins, distribuer des médicaments, prendre rendez-vous et de superviser les douches et les repas, et tout le autres myriades de choses que les adultes fonctionnels effectuent sur leur propre. Tout cela tout en travaillant sans doute, tendant à mes propres besoins apparemment insignifiants et de faire les choses banales qui maintient un ménage opérationnelle. Toilettes ne pas themselves.This propres est pourquoi, je pense souvent, le vin était invented.You veulent croire plus grandes épreuves de que la vie va faire ressortir la meilleure version de vous, celui avec les bords difficiles poncées off. Dans mon cas, vous auriez tort. Pré-diagnostic, je suis impatient, pugnace, entêté, colérique. Post-diagnostic, il était plus de la même, mais le pire. Et quand Justin est devenu grabataire, je transformé en une sorte de musaraigne qui oscillait entre l'amour, la colère et la frustration.PLUS: Les Bienfaits de la colèreIl est comme le cancer tend un miroir déformant à vous et à votre magnifie défauts centuple. Je criais à Justin pour partager la couette avec moi, pas disposé à accepter qu'il ne savait pas que je suis à côté de lui dans son lit. Je l'invite à se lever, se déplacer, marcher plus vite, incapable de comprendre qu'il ne pouvait pas. Une fois, il m'a regardé comme je gémissais encore une fois d'avoir à transcrire une entrevue pour un article, et dit: ". Je donnerais tout-chose à avoir ces problèmes et être capable de travailler" Cela me taire. Pour une day.Work est devenu encore plus d'un répit, quelque chose que je pouvais gérer et exceller. Il est tellement plus simple et gratifiante mesurable pour interviewer quelqu'un et de l'artisanat un morceau bien écrit à leur sujet, alors il est de regarder, impuissants, l'homme que vous aimez fondre. Mon impuissance a été adoucie par des moments de tendresse: le temps Justin m'a dit qu'il voulait passer ce semaines, il avait quitté avec moi et notre fils-comment il allait me tenir la main et embrasser chaque jour comment il me disait que son plus judicieux dans la vie me marier, la femme la plus aimante et la plus résiliente qu'il ait jamais met.To faire face aux périodes sombres de plus en plus fréquents, dont il y avait beaucoup, je suis devenu un cliché: la maman arrosée, débouchage chardonnay fois que le bébé était en lit. Ce fut d'autant plus efficace et plus simple que d'aller courir dans le parc. Et pourtant, je tenais ensemble de sorte que chaque matin je fus supermom, gazouillis bonjour à notre fils, faisant de lui le petit déjeuner, promener le chien. Et je savais que si quelque chose doit craquer (je me suis presque cassé une cheville quand je glissai dans mes sabots sur un trottoir humide, un matin, provoquant une attaque majeure de panique), les plaques de plâtre fragile qui a tenu notre petite famille ensemble serait collapse.Over temps, je arrêté me reconnaître. Retour quand Justin était en bonne santé, je mettrais sur le brillant à lèvres, redresser mes cheveux et glisser sur mes jeans skinny, et il me disait comment chaud, je regardai, combien il était fier d'être avec moi, comment Foxy mes fesses était. Il est incroyable de voir comment tout cela devient tellement insignifiant lorsque l'adulte que vous aimez le plus au sujet ne peut même enregistrer que vous êtes dans la salle, beaucoup moins ce que vous portez alors qu'il était assis à côté de lui. Finalement, je ne pouvais pas rassembler l'énergie même à se soucier de se pomponner.PLUS: Comment votre humeur affecte votre beautéMa garde-robe quotidienne composée de leggings-certains avec des trous dans l'entrejambe, mais qui se souciait? -Long Chemises et chaussures de sport. Toilettage est descendu à une douche de cinq minutes, a passé en espérant que mon fils ne serait pas utiliser ce temps pour se empaler sur quelque chose, suivi en frappant sur une lotion, le brossage sur les enchevêtrements et en tirant mes cheveux en arrière avec un bandeau. Je commençais sortir, en partie du stress et en partie parce que je viens de ne plus prendre soin de ma peau. Miroirs devinrent des articles non grata, pour des raisons évidentes, comme les gris dépassé mon cheveux châtains fois-brillant et les sacs sous mes yeux rivalisaient collection de printemps de Chanel. Disons même pas discuter de l'état de mes mains, des pieds ou des sourcils. Ou la dernière fois que je sorti un rouge à lèvres. Ou déposé mon nails.While mes propres habitudes de beauté sont tombés au bord du chemin, je étais articles de toilettage occupé écrit de célébrités et de ce fait à étoiles préparation pour les remises de prix. Le soin accordé sur eux m'a laissé presque à bout de souffle. Comment je voudrais bien que quelqu'un vienne à ma maison et frotter les noeuds sur mon cou et les pulvérisations sur mon visage et nettoyer mon cuticules, je pensais. Et pourtant, tout cela semblait tellement stupide, vraiment, et si inutile. Ici, mon mari mourant-ce émacié, gris, glabres presque cadavre agitant autour de notre lit et je voulais être au salon de Frédéric Fekkai bavarder au sujet de la météo. Comment insultant pour lui et son ami maladie.Procédé qui vit dans un autre Etat, et dont le mari était également mal, m'a encouragé à prendre soin de moi-même, de prendre Pilates, pour obtenir des soins du visage, de ne pas me permettre de décomposer physiquement ou mentalement. Mais quand? Et si Justin a eu une crise pendant que j'y étais SoulCycle, ou si il avait erré autour de la maison et de mettre quelque chose sur le feu? Les ifs entassés. Peut-être que je me fais des excuses. Peut-être not.In la fin, la décision a été prise pour moi. Comme le cancer saccagé son cerveau, Justin a subi de multiples crises. Il n'a jamais repris conscience et est entré dans un hospice, où il est décédé 24 heures plus tard. Je me suis assis avec lui sur son dernier jour, le regarda obtenir une éponge de bain, lire un livre de poche suspense de merde et se demande comment cela a été ma vie. Je suis éternellement reconnaissant qu'il n'a jamais réveillé pour voir ce qu'il était devenu, sans aucune faute de sa part.PLUS: Comment Nail Polish Me suis sorti du litMaintenant, à 39 ans, je commence sur-quelque chose qui n'a jamais fait partie de tout plan. La vie est diamétralement différent, mais à certains égards le même. Mon cher ami Julia et je frappé Saks l'autre jour et trouvé chaussures Chanel qui étaient 60 pour cent de réduction. Pendant quelques minutes, glorieux, peut-être même une heure, je oublié que je devais nulle part pour les porter et certainement pas un pour les porter et fini par acheter une paire de frivole, joyeusement magnifique argent heels.Mostly, je dois tout ce que la santé mentale et de la stabilité Je l'ai laissé à mon fils, qui, dans la thérapie-parler, me mobilise pour sortir, courir, rire, faire semblant de lui aspirer quand je suis nettoyer notre maison.Vous vous occupez d'un proche? Trouve des façons saines de faire face avec le stress chronique d'être un gardien.

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