Une journée dans la vie de mes troubles alimentaires

Il est National Eating Disorders Semaine de sensibilisation et YouBeauty est la publication d'articles d'éduquer nos lecteurs sur les troubles de l'alimentation et comment obtenir de l'aide. 

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Janvier 2013.

05h45 Bip. Bip. Bip. Mon cœur se met à battre comme je suis branlé du sommeil dans la réalité. Je me précipite pour arrêter mon alerte avant qu'il ne se réveille toute ma famille. Comme la plupart des matins, je contemple mon nier trouble de l'alimentation et de se rendormir, mais la ruée de l'anxiété que je reçois de même qu'une pensée me dit que je dois pas le choix. Le temps de commencer à travailler.

06h30 Cogner, Cogner, Cogner. Le bruit de mon père en courant les escaliers signale la fin de mon entraînement, donc je saute frénétiquement dans son lit, tâtonne avec les feuilles, et ferme les yeux. Mon père vient de me réveiller, donc je rouler et laisser échapper un soupir malheureux, qui est suffisant pour le convaincre que je suis juste de se réveiller.

06h45 Mes pieds arrêter à mi-chemin en bas des escaliers que mes yeux aperçoivent deux rectangulaire Pop-Tart qui sortait de l'emballage la signature de l'argent et un grand verre de jus d'orange. Merde. Mon coeur commence à battre, et je considère course pour la porte d'entrée. De chaudes larmes brûlent mes yeux et font tout aller floue. Je ne peux pas. La voix de trouble de l'alimentation est fort, criant des insultes à moi, me séduire avec des pensées de restriction. Ma tête est soudainement rempli d'un million de façons que je pouvais éviter de manger, mais ma petite sœur me regarde. Je refuse de faire glisser ma sœur innocente dans cette, Je me dis tout en prenant un siège à la table de la cuisine.

08h10 Bruit sourd, les claquements de porte de voiture fermées derrière moi, que je lance à partir de la voiture de mon père à l'école. Mon trouble de l'alimentation a ruiné la relation entre mon père et I. Son approche dure et implacable pour mon rétablissement lui a changé en quelqu'un que je déteste, et je lui suis rien de plus que mon trouble. Aucun d'entre nous reconnaît plus l'autre.

Classes whiz par: mathématiques, l'histoire, la science. Je ne me souviens pas de tout ça. Je ne peux pas rester en place parce que mes pensées sont consommés par toutes les choses autour de moi déclenchement. Je ne peux pas aider mais me comparer à tout le monde, qui ne résulte-moi de me haïr plus. Je suis honte que je crois que la seule chose que je suis bon à plus est mon trouble de l'alimentation.

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12h25 Le temps des signaux de cloche du déjeuner, et je me glisse dans la salle de bain en attendant mon téléphone à ding "je suis ici." Je ne suis pas confiance à déjeuner à l'école avec mes amis, de sorte que chaque jour, alors ils sont heureux de manger et de bavarder , je pleure sur la nourriture que mon père a fait pour moi que je suis assis dans sa voiture. Nous nous asseyons en silence.

12h45 Exécution de la voiture avec des larmes encore le streaming sur mes joues, je me dirige vers la salle de bain pour me laver le visage. Je veux que personne ne sache que je ai pleuré, parce que je ne peux pas gérer les questions. En me regardant dans le miroir ne me donne envie de pleurer plus, cependant. Comment suis-je comptais retourner en classe et faire semblant que tout est ok?

15:00. Les classes sont encore et encore une fois je ont prêté aucune attention. Ça fait deux heures depuis le déjeuner. Pourquoi suis-je encore penser? Je cligne des yeux pour retenir ses larmes que mon esprit calcule automatiquement les calories que je l'ai déjà mangé aujourd'hui.

15h15 Mes hebdomadaires métiers peser dans dans la distance, et la seule pensée du nombre rouge clignotant sur l'échelle me remplit de terreur. Je suis tellement peur de prendre du poids que la possibilité d'être même une fraction d'un livre de plus que la semaine avant de me paralyse. Je suis sur la haute Alert- mes pensées me tirer loin de l'instant présent où je suis assis sur un banc avec mes amis. Ils rient et manger des bonbons de la boutique de l'école alors que je plâtre un sourire sur mon visage et nous espérons qu'ils ne remarquent pas mes yeux vitreux.

17h30 Je suis déchiré avec mon poids. Une partie de moi - la partie saine - est heureux que je l'ai gagné parce qu'il a assoupli quelque peu la tension entre mon père et I. Mais la partie malsaine fait rage, se demandant où je suis allé mal et comment je laisser cela se produire. Malheureusement, la partie malsaine gagne, et je suis la force de passer ma nuit exercer silencieusement dans mon sous-sol. Mes articulations affaiblis blesser du saut en continu, mes courses cardiaques en essayant de garder, et je suis sur le point de passer sur. Pourquoi je ne peux pas arrêter?

22h30 Enfin, je suis autorisé à entrer dans mon lit et je pleure silencieusement moi dormir.

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Présent Jour, 2015:

Il n'y a rien de glamour difficulté d'un trouble de l'alimentation. Ma peau a été fissuré et sec que mes doigts saignent. Mes cheveux sont tombés en touffes qui bouchent mon drain de la douche. Mon corps me faisait mal comme je l'étais 100-ans. Ma peau bien tendue autour des coins de ma bouche quand je tentais un sourire, et le pire de tout était la vacuité de mes yeux. Je ne suis plus moi, le têtu, volontaire, confiant personne autour de moi tout le monde connaissait et aimait. Cette fille avait disparu, été mis de côté par une maladie qui a éclipsé tous les aspects de sa vie.

"Vous êtes aussi malade que vos secrets et vos secrets vous gardez malade"

Je me suis emmêlé dans une série de mensonges et de la tromperie. A la maison, je l'ai fait tout mon possible pour sortir avec agissant sur les symptômes du trouble de manger sans être pris à l'école et je suis obligé de faire comme si tout était parfaitement normal. Ma première et deuxième année années de lycée ont été perdus de ma maladie que je tentais de faire face à tous les secrets. Mes notes tanké parce qu'il n'y avait pas de temps à la fois pour l'étude et l'anorexie. Même maintenant, deux ans plus tard, en équilibrant l'école, mes amis et mon rétablissement est un défi.

Il ya une pression croissante au lycée pour réussir, obtiennent notes parfaites, être acceptés dans une université prestigieuse, et avoir une vie sociale vaut affichage sur les médias sociaux. Il est pas étonnant que plus de garçons et les filles se développent des troubles alimentaires comme une façon de composer avec le stress de rencontrer les normes qui leur sont imposées. La stigmatisation existante autour de la maladie mentale et troubles de l'alimentation, il est difficile pour les gens de recevoir de l'aide. Ces maladies ne sont pas sur la nourriture, le poids, ou ceux qui sont simplement Exercice-outils à partir de laquelle nous trouvons contrôle lorsque nous sentons que nous avons pas. Il est à propos de la combinaison de pressions internes et externes qui rendent les gens de toute race, le sexe, le statut socio-économique, et de la sexualité susceptibles de développer un trouble de l'alimentation. Fabrication maladie mentale plus facile de parler et plus acceptable socialement ouvre la porte à la reprise.

 "La première étape vers la liberté est de réaliser que vous êtes esclaves"

Je ne savais pas à quel point je l'avais perdu de garder mon trouble de l'alimentation jusqu'à ce qu'il a presque pris ma vie. La récupération est un choix, qui doit être effectuée plusieurs fois par jour, tous les jours. Il est un choix difficile à Make- celui qui, même maintenant je lutte avec, mais je avons vu comment il peut être gratifiant.

Ainsi, où que vous soyez dans votre voyage, je promets ça vaut le coup. La récupération est possible, et vous le méritez. S'il vous plaît continuer à se battre.

Si vous avez besoin d'information, d'aiguillage ou contacter le support de la National Eating Disorders Association au (800) 931-2237

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