Sur Apprendre à aimer Moi nu

Je levai ma chemise sur ma tête, pris une profonde inspiration, et a tiré les ficelles de mon maillot de bain haut ample.

Immédiatement, mon esprit a commencé à la race.

Et si les gens me regardent?

Je souhaite que je l'ai passé plus de temps à la gym.

Je déteste mes seins ....

Je attendit un moment, pris une profonde respiration et bien saisi les cordes qui restaient jointes dans ma main, puis regardé autour de prendre note de tous les yeux errants éventuellement fixes dans ma direction. Les autres baigneurs ont tous été négligemment les bains de soleil, eachother éclaboussures près du rivage ou sautiller porté par le rythme de la mer. Personne ne regardait. La seule personne me faire mal à l'aise était moi. Je devais obtenir plus de moi-même et mes insécurités. Et être nu publiquement sur la plage a été l'étape suivante dans mon "esprit sur la matière" approche de plus en plus à l'aise avec mon corps.

En 25 ans, femme noire, je me débattais avec mon corps pour la plupart de ma vie. Je me souviens de ma mère ramener chez eux un sac avec deux soutiens-gorge de formation blanches et de les présenter à moi quand je avais huit ans. "Ceux-ci aideront à vous sentir plus en sécurité," at-elle promis. Je ne l'avais pas encore compris la raison pour laquelle je devrais me sentir danssûr, mais je accepté son don et serrais mon corps dans le vêtement. Le soutien-gorge ajustement serré autour des côtés fournissant un soutien pour mes papilles mammaires qui venait a commencé à germer.

"Ça rentre?" Elle a demandé. «Ouais», murmurai-je avec un haussement d'épaules, alors couru hors de la maison pour jouer. Quand je suis revenu à l'intérieur, quelques heures plus tard, je regardais dans le miroir et ma poitrine couverte de ce qui semblait être un engin bizarre inutiles. Je espérais pas avoir à porter tous les jours.

Au moment où je me suis tourné 16, ces sentiments ont complètement changé: je ne pouvais pas aller un instant sans porter un soutien-gorge. Je aimé la façon parfaitement ronde et guilleret mes seins regardaient avec un et haï l'idée que la gravité serait amener à affaissement ou de chute au fil du temps. Je suis aussi devenu hyper-conscients du fait que, peu importe combien je couru ou sports pratiqués, mes cuisses restait "épais" que les autres filles qui partageaient mes intérêts athlétiques. Mon corps était pas comme les corps des filles blondes ou petite brune qui je jouais au tennis et au football avec. Il était fort, musclé et sinueuse. Je devais le corps d'une femme noire et je ne savais pas comment se sentir à ce sujet.

La compréhension de mon corps comme un «corps noir» n'a pas été une révélation de l'auto-affirmé. On m'a appris à me voir de cette façon. Dans la sécurité des «espaces noirs," organes qui ressemblaient à la mine ont été célébrés et même préférés. "Je aime les femmes épaisses» était le slogan le plus fréquemment déclaré fièrement par les hommes chaque fois que les discussions sur les types de corps noirs ont surgi parmi mes amis. Dans la communauté noire, les courbes représentées et la féminité féminité et je suis fier d'eux-être d'être une femme qui a été souhaitée.

Cependant, mon estime de soi n'a pas toujours été protégé par l'acceptation de ce monde. En fin de mon adolescence et au début des années 20, accablés par les normes de beauté fixés par Blanc, la société occidentale, je commençai à voir mon corps à travers la lentille de magazines de mode, des campagnes de remise en forme, les attentes Hollywood - tous les idéaux qui étaient très certainement hors de portée. Entouré de mes blanches amies qui ont mesuré leur estime de soi par chaque pouce perdu autour de leur taille, je me suis vite grandi à l'aise avec mon corps et me précipitai à trouver des moyens de «réparer». Je l'ai fait tout mon possible pour faire de mon corps plus acceptable pour le regard blanc à travers laquelle je suis venu voir mon corps noir.

Régimes. La salle de sport. Fonctionnement. La natation. Faible teneur en glucides. Zumba.

A cette époque, je ne comprenais pas ce que je ne pouvais pas réparer ce qui avait déjà été fait parfait - un processus délicat cousues ensemble le patchwork de minuscules molécules délicates qui prédéterminées, avec une précision et la facilité mon poids, ma taille, ma couleur de peau. Psychologiquement, je suis en guerre avec une société pathologique qui trouvait à redire en ce que la perfection ultime. Je refusais d'internaliser en outre que pathology- je me rendis compte qu'il était pas mon corps qui devait être fixe, mais mon esprit. Je l'ai fait ma prérogative de changer la façon dont je me suis vues - pour libérer mon corps et l'esprit des étiquettes. Tous d'eux. Même ceux qui une fois m'a donné le pouvoir.

Je l'ai acheté un costume Carnaval et défilé dans les rues de Trinité-et-Tobago ne portant rien mais un bikini de perles et coiffe de plumes balancer mes hanches d'un côté à-côté au rythme de la musique Soca. Je mangeais nu. Je même cuits nus de temps à autre (et réalisé que ce était pas une idée lumineuse après moi brûler avec de l'huile chaude). Je l'ai fait yoga nu. Je me suis promené mon appartement nu. Dormi nu. Fixa moi-même dans le miroir avant de prendre des douches et sourit. Finalement, je suis venu pour voir mon corps comme juste que - un corps.

Donc, quand je suis monté sur la plage de nudistes et regardé autour pour voir d'autres organes pacifiquement nue, les pensées d'insécurité qui se sont précipités à travers mon esprit avait pas de dissuasion. Je suis déjà habitué à et refusé d'être contrôlé par les craintes d'imperfection. Peut-être six-pack abs me ferait sentir plus confiant. Ou peut-être les seins guilleret. Mais tout ce que je devais mon corps était parfaitement imparfait et je devais être OK avec ça.

Je libéré les cordes de mon maillot de bain haut de laisser mes seins rebondissent librement que je suis sorti de mes shorts et bas, puis jeté mes vêtements de côté et tendu mes bras jusqu'à large, laissant le soleil embrasser chaque pouce de ma peau.

"Vous êtes nue ... .. Maintenant quoi? Mieux portée pour la serviette et couvrir avant que quelqu'un voit," mon esprit a exhorté.

Je ris à la pensée et lentement commencé à prendre des petits pas, le pied gauche .... Pied droit ... le pied gauche ... .towards l'océan, les courbes de mon corps rebondissant à chaque pas. Je me suis arrêté quand je suis arrivé le rivage, à regarder les vagues se brisent contre le sable, puis a pris une profonde respiration et plongé. L'eau froide se précipita sur mon corps nu, envoyant des frissons le long de ma colonne vertébrale. Je éclaboussé et nagé négligemment et quand je me suis finalement lassé, je prévues flottant sur le dos dans l'eau, mes tétons dressés, avec un pic hors de l'eau. La chaleur du soleil caressait mon visage. L'océan glacial rythmiquement déplacé mon corps détendu, de haut en bas, au rythme du courant.

Et mon esprit était complètement silencieux.

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