Le bon combat: Start-ups douces et lisses Réparations

Savez-vous John Gottman? Eh bien, je ne veux pas personnellement, mais savez-vous de John Gottman? Peut-être que vous avez entendu son nom mentionné ou vu à la télévision. Dr John Gottman, une relation gourou, est un psychologue qui étudie le mariage et écrit d'excellents livres sur l'amélioration de Gottman rend si spécial votre relationship.What est que ses idées sont basées sur plus de 30 années de research.In scientifique la colonne de ce mois, je ' D souhaitez traduire certaines de ces recherches pour vous. Je vais vous présenter deux idées relativement simples basées sur le travail de Gottman: le démarrage doux et la réparation lisse. Les deux peuvent vous aider à combattre de façon plus constructive (ou d'éviter une lutte tout à fait) .Avec ces idées à l'esprit, je l'espère de vous lancer dans un voyage de l'amélioration de votre relation avec votre partenaire.COLONNE: Souhaite à votre partenaire que cela changerait?1. Le Soft Start-up. Une des principales conclusions de Gottman est que les femmes sont plus susceptibles que les époux pour commencer une conversation avec criticism.When Gottman enregistré couples interaction, il a souvent vu cela dans les couples en grande détresse. En fait, il a constaté qu'il ne pouvait prédire le divorce avenir avec un degré élevé de précision basée sur la façon dont les épouses étaient critiques de leurs maris les trois premières minutes de l'interaction.Une dure démarrage provoque souvent un partenaire à la retraite, qui ne fait l'autre plus bouleversé. Ce cycle est une voie rapide à divorce.For exemple, imaginez un couple marié: Jane et John. Jane dit, "Pourquoi me traitez-vous, je suis invisible?" John regarde, puis marche juste vers la chambre. Jane poursuit, debout à la porte de la chambre, presque en criant: «Je veux une réponse! Il est comme si je ne suis même pas ici! "Pour contrer cette dynamique, nous devons passer à une start-up plus doux. Par exemple, Jane pourrait dire quelque chose comme, «Je l'aime quand vous me parlez-propos de quoi que ce soit. Parfois, il semble si difficile pour nous de parler juste. Dis-moi quelque chose. Je serais ravi d'entendre ce que vous avez fait au travail aujourd'hui. "Ce ne reçoit pas le problème directement, mais il commence à partir d'une position de la valorisation de l'autre personne, ne pas le mettre / elle sur le commutateur defensive.Let les sexes maintenant parce que cela peut aller dans les deux sens. John prend les deux enfants à l'école, les nourrit et démarre la routine de nuit. Jane essaye de rentrer à la maison à partir d'une réunion de travail en retard. Quand elle arrive enfin, John laisse échapper: «Où diable étais-tu ?! Il est une maison de fous ici, et vous êtes à dîner profiter vous-même. "Jane répond sarcastiquement," Oh, le pauvre John, il est si difficile à regarder les enfants pendant deux heures comme je ne le faites pas tout le temps. "Et nous partons pour l'races.The doux start-up dans cette situation est claire. Toute certain nombre de déclarations moins accusatoires et colère pourrait fonctionner. Jean: «Dieu merci, vous êtes chez vous! Il est une maison de fous ici. "Ou, John:" Qu'est-il arrivé? Il se fait tard et je commençais à craindre. "Plus doux start-ups conduire à de meilleures conversations. Essayez-le, et voir si elle améliore votre relation.2. La réparation lisse. Tous les couples se battent, et toutes les personnes dans une relation critiquent et sur la défensive avec l'autre. La question ne consiste pas à mettre fin à ces comportements en soi (bien qu'en baisse leur fréquence peut être important dans de nombreux cas), mais sur la construction de mieux strategies.Gottman de réparation a constaté que l'un des éléments clés de relations fructueuses est de haute qualité réparation. En réparation, Gottman désigne toute tactique qui deescalates un conflit tel qu'il se déroule. De bonnes stratégies de réparation sont comment les couples succès empêcher leurs conflits de sortir de la réparation control.What ne ressemblerait-il? Il est vous-même ou votre partenariat qu'il utilise l'humour pour désamorcer tensions- il est reconnaissant que les choses se overwhelming- ça permet que votre partenaire soit bonne apaisante; il est reconnaissant et en indiquant que vous êtes mal et de, il est souvent un commentaire sur la communication elle-même.QUIZ: Quel est votre style relation?Cette dernière idée est important. Des moyens de méta-communication à parler de comment la discussion va en général. Considérez: "Je pense que nous obtenons la bonne voie ici, et je ne veux pas que cela se transforme en un grand combat." Ou, ceci: «Attendez. Je l'ai perdu le focus. Je suis tellement en colère, mais je ne sais pas exactement ce que nous nous battons en ce moment. »En couples heureux, la méta-communication ouvre la possibilité de deescalation- dans les couples malheureux, cependant, la méta-communication peut être juste un autre "chose" pour lutter contre l'effort de about.Consider Jane à désamorcer: «Je pense que nous avons obtenu hors piste ici, nous devons juste calmer.» La réponse de John: «Qui êtes-vous dit de se calmer ?! VOUS avez besoin de se calmer. Je ai le droit d'être en colère parce que vous être désagréable. "Cet exemple est un échec de réparation claire. John n'a pas accepté la méta-communication de la candidature de Jane pour ralentir les choses. De cet exemple, on voit que la réparation dépend davantage du côté récepteur que sur le côté de l'initiateur. Vous pouvez faire de l'humour, affectueux, ou méta-communication, mais il ne va nulle part si votre partenaire ne voit pas l'offre et de répondre en nature.PLUS: Comment combattre avec votre partenaireQuand nous pensons à avoir des «bons combats" avec nos partenaires, nous devons penser à remarquer offres de réparation et de les accepter quand ils sont jetés there.If votre partenaire livres simplement sur vous lorsque vous essayez de réparer, pourquoi ne pas parler avec lui / elle au sujet de l'importance d'apprendre à mettre les freins sur lors d'un combat? Si vous parlez de la réparation à l'avance, alors vous pouvez aussi remarquer les offres quand ils sont jetés à une idée de there.Here: Avoir lui / elle de lire cette colonne. Accepter d'essayer. Mieux encore, lire un livre Gottman ensemble, puis de discuter. Voilà un de ses livres que je recommande beaucoup.

• MOTS CLÉS
• aimer
• Des liens
• The Scientist Relation