La réalité dévastatrice de ce qu'il est vraiment comme aimer un narcissique

par Allison Zapata

Je suis un participant volontaire dans notre relation. Je ai simplement fait l'erreur de penser qu'il était réel.

Récemment divorcé et désintoxication d'une décennie de la mêmeté, je suis triste flaque de vulnérabilité.

Il ramassa sur ce point, comme un faucon. Mais les faucons sont de belles créatures, et leur comportement est entraîné par la survie, plutôt que par malice. Donc, je suppose que ce pas la meilleure comparaison.

Laisse-moi réessayer. Il a ramassé sur ma vulnérabilité et coeur brisé comme un prédateur avec le plus vif, mais plus naturelle, des instincts. Le genre qui se nourrit pour le sport, plutôt que de survie.

Je ne savais pas, mais il avait été de me suivre en ligne pour plus d'un an, juste assez longtemps pour avoir aiguisé dans sur mes faiblesses et mes insécurités. Puis, vint mon divorce et, avec elle, son jackpot.

Son étude et l'analyse fait le prochain mouvement incroyablement facile. Il connaissait chaque affirmation je désespérais d'entendre et du moment où il a commencé le tour, il a déclaré que ces affirmations quotidienne, mot pour mot, dans le même ordre.

Vous êtes la plus jolie. Vous êtes le plus spirituel. Vous êtes le plus sexy. Vous êtes la meilleure mère. Vous êtes le plus stupide. Vous êtes le plus aimable. Vous êtes le plus maigre. Vous êtes le plus mignon. Vous êtes le plus beau. Comment suis-je autant de chance que vous êtes tellement en moi? Vous êtes tellement en moi! Personne ne m'a fait cette heureuse. Nous sommes fondamentalement la même personne. Vous êtes tellement en moi!

Les premières fois, il a lu le script, je était amoureux et complètement balayé mes pieds. En fait, mon évanouissement était si intense que mes élèves ont été rapidement remplacés par des coeurs brillant dilatés.

Autour de la dixième lecture, je remua encore ma queue et acceptées ses friandises, bien que je secrètement commencé envie de quelque chose de moins prévisible. À tout le moins, pour lui de mélanger un peu, peut-être retourner l'ordre autour. Peut-être qu'il pourrait même obtenir un peu fou, et jeter dans quelque chose de frais et inattendu, comme, "Vous avez la meilleure fille cul blanc de tout cul de fille blanche je ai jamais vu."

Mais la flatterie est la flatterie et mon estime de soi était si faible qu'elle aurait pas pris plus d'une brosse du sein accidentelle du gars ensachage mes courses à faire ma journée.

D'ailleurs, il était honnête, avec un grand coeur qui correspondait à son sourire. Alors que faire si il était pas le plus original? Il m'a adoré et m'a comblé avec une attention non-stop. Qui, à son tour, m'a fait doucher à nouveau. Rasage, même.

Nous avons parlé pendant des heures au téléphone dans la nuit comme des adolescents. Seulement, nous ne disposions pas de se cacher sous les couvertures avec notre téléphone de secours. Peu de temps après, nous avons convenu de nous rencontrer, de nous deux soit sa taille assurance que l'activité physique était à égalité avec l'émotionnel.

Avant je le savais, je suis à l'aéroport, en attendant son avion pour arriver. Quand je l'ai repéré, il était un peu plus maigre que je m'y attendais, mais pas trop mal ensemble.

Puis, il est arrivé: le premier baiser. OK, il n'a pas été le meilleur. Mais le baiser est un art - un art qui peut être appris avec l'instructeur bon, non?

Notre week-end était super, et à la fin de ses baisers étaient beaucoup plus celle de l'homme expérimenté que adolescente maladroite. (Mission accomplie! Maintenant, où est mon mandat?)

Peu de temps après, ce fut mon tour de lui rendre visite. Conduite autour de son camion battre, nous avons eu la conversation suivante:

Lui: Je sais qu'il est trop tôt pour dire Je vous aime, mais je le sens.

Moi: (Soupir) Même ici.

Lui: Je vous aime.

Moi: (À double soupir) Je t'aime, aussi.

Chaque week-end ensemble était meilleure et plus intense. Il était presque trop beau pour être vrai. Bien sûr, nos conversations étaient semblable à Jour de la marmotte, mais qui était certainement pas deal-breaker.

En y repensant, il y avait d'autres petites choses qui tira sur moi. Il n'a jamais attendu pour moi quand nous étions ensemble. Si je cesserais de prendre une photo ou de regarder quelque chose, il venait juste continuer à marcher. Il n'a jamais ouvert les portes.

Et la façon dont il parlait souvent de son succès et de générosité. Ou comment il a constamment chuté conseils que d'autres filles voulaient lui - même certains de ses marié amis - quelque chose que je écrit à la craie jusqu'à son âge et montrant tout simplement éteint.

Mais bien sûr, je les ai ignorés, les attribuant à moi d'être dramatique ou lui ne pas avoir les meilleures manières.

Nous avons pris des excursions vers le bayou et le pays du vin. Nous avons frappé jusqu'à Vegas, et on a pris un spectacle d'humour, suivi par un cheeseburger de McDonald. Nous avons plaisanté au sujet d'être le match parfait. Comme il a dit, nous étions des âmes sœurs - soulmates.

Lors de notre dernière nuit ensemble, il me regarda droit dans les yeux et dit: «Personne ne sera jamais vous aimer comme je le fais." Bien sûr, je ne avais pas la moindre idée, il était notre dernier week-end ensemble. Mais en dépit de ses proclamations d'amour et de la planification non-stop pour notre avenir, il le savait.

De retour chez moi, je suis campé sur le Cloud 9. Il sentait incroyable et euphorique. Cet homme presque parfait me adorait ... droit jusqu'à ce qu'il n'a pas fait.

Je étais à la maison à nouveau quand il a appelé demandant si il pouvait voler pour une visite. Crissement comme une adolescente, lui répondis-je, "Absolument!"

Puis, le lendemain, avec la chiquenaude d'un interrupteur défectueux, il a laissé échapper que ses sentiments avaient changé et cela ne fonctionnait pas du tout.

Dans une folle tentative de comprendre comment et pourquoi, je poussais, la mendicité pour une explication quant à la façon dont quelqu'un peut aller de 1000 à -5 en une journée. En colère que je l'ai interrompu, il m'a raccroché au nez en milieu de phrase.

Après quatre mois de parler et textos notre chemin à travers chaque et tous les jours, il n'a pas parlé à moi depuis que la ligne a été coupée ce jour-là.

Bien, il a envoyé quelques textes rêveurs.

"Je voulais juste quelqu'un à aimer. Merci d'être autour."

«En fait, mes sentiments sont passés de 1000 à -5, pas en un jour, mais dans un unique moment. Je ne sais pas pourquoi et il n'a même pas d'importance ".

Dans toute ma vie, rien ne m'a laissé plus confuse et titubant. Mes jours ont été remplis avec des sentiments d'auto-accusation et le doute, et mes nuits avec la plus sombre tristesse.

L'homme qui aimait me arrivé dans ma poitrine, sorti mon cœur, et méticuleusement réparé tout ce qui a été brisé. Puis, sans avertissement, il la jeta à la vitesse d'un lanceur professionnel.

Tout en portant le même sourire qui a gagné ma confiance, il regardait glisser lentement le long du mur, jusqu'à ce qu'elle atteigne le terrain plus accidenté qu'auparavant. Contenu, il est parti en sifflant.

Je l'ai toujours pensé de moi-même aussi forte fille, avec un boyau à égaler. Comment avais-je autorisé cet homme à l'appât, l'amour-bombe, puis il m'a mis sur le trottoir tout comme le camion à ordures tiré vers le haut?

Mes émotions, à la guerre, sont une combinaison de colère, de tristesse et de stupidité.

Rage, parce qu'il filé la roue, repéré l'âme confuse et dit, "Vous. Je vous chercher."

Tristesse, en raison de la façon dont désespérément me manque le bonheur et l'euphorie je me sentais quand nous étions ensemble.

La bêtise, pour ne pas savoir ce que je dois ai connu.

Quand il a répété que le script chaque jour, je dois ai connu.

Allongé à côté de lui dans son lit, comme il a édité oh-so-attentivement nos photos, je l'ai connu.

Quand il sous-titré et RE-titrées les images, et m'a demandé un million de fois si elles étaient assez spirituelle pour poster, je l'ai connu.

Quand il en compte les goûts sur ces photos de nous, le couple parfait, parce que son image de soi signifie que beaucoup de lui, je devrais avez connu.

Lorsque je lui ai acheté cinq nouvelles moyennes de taille t-shirts, après avoir été informé de la marque couru petite, et il a répondu avec colère condescendant parce qu'il avait déjà m'a dit un million de fois qu'il portait un petit, je l'ai connu.

Je devrais avez connu - mais finalement, je sais.

Je suis simplement un accessoire pour remplir son temps, un briseur de l'ennui, et un co-star dans sa persona soigneusement élaboré des médias sociaux. Rien de plus et rien de moins.

Son apparition sur le monde extérieur signifie plus pour lui que toute ma SENTIMENTS- les sentiments qu'il méticuleusement joué avec pendant des mois.

Malgré me rappeler, encore et encore, que tout cela était une illusion et que je étais tombé en amour avec un mensonge, je ne peux pas aider mais se sentent le fou. Bien sûr, au fond, je sais qu'il ya un seul fou dans son jeu. Si seulement cela fait moins mal.

Mais le fait demeure: je gardais ses t-shirts ... et il a gardé ma confiance et dignité. Au moins, les chemises peuvent être lavés à nouveau.

Je possède jusqu'à pleinement à la partie que je jouais. Personne ne m'a forcé à quoi que ce soit. Je suis un participant volontaire et affectueux dans notre relation. Je ai simplement fait l'erreur de penser qu'il était réel.

Le traitement par le silence et d'être ostracisé par quelqu'un qui prétendait tant de soin est une des choses les plus cruelles qu'on peut faire pour un autre être humain. Il provoque un niveau de mal que je ne peux pas décrire. D'autant plus quand il est brutale et sans explication.

Il transforme votre vie à l'envers, vous amenant à douter de tout ce que vous pensiez de vous-même. Je l'ai envoyé un texto à des choses terribles à lui ces dernières semaines. Desperate pour tout genre d'attention, je l'ai dit et a agi d'une manière qui me font sentir et paraître fou. Malheureusement, je soupçonne que est exactement ce qu'il voulait.

Je l'ai gaufré plusieurs fois, à débattre si ce partage était une bonne idée. Était-il trop méprisé femme ou Taylor Swift? Trop amère? À la fin de la journée, je décidai il ya des moments où on a une obligation de laver leur linge sale, dans l'espoir qu'il sera garder le propre de quelqu'un d'autre.

Je passe, lentement. Il me manque encore, même l'aimer parfois. La colère et la tristesse vient par vagues, certains si puissant que je ne peux pas respirer. Et je suis toujours désespérée pour cette explication je ne reçois jamais. Mais comme il a dit, je suppose que cela n'a même pas d'importance.

D'ailleurs, je pense qu'il est temps de passer à quelque chose d'important.

Cet article a été initialement publié sur YourTango.

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